一夜之间失去所有，是怎样的一种感受

父亲去世的时候我临近高考，他是银行行长，我算官二代。

高考一塌糊涂，有过清华的计划，后来落户某。

母亲改嫁，威逼利诱祖父祖母和我放弃所有财产。

大学没钱吃饭，每天方便面。

我当时是足球队长，长跑运动员，饿得没法训练。

穷，考过导游证后经济条件才有改观，那时候一天能赚50元。

开始周游全国，讨过饭，是真的讨饭。

青海草原上走了4天，讨到藏人的一锅土豆。

生病，发烧到病危，心肌炎。

当时的女朋友，现在的夫人，在她的宿舍里精心照料两个月才活过来。

打过狼，偷过鸡，倒腾过义乌袜子，开过小店。

08年奥运会倒腾门票淘到第一桶金。

后来倒腾了几套房子。现在稳定工作，年薪50万左右，准备辞职

当然我说这话不是炫耀，因为我匿名了。

运气不好的话，我早该死了。

河里游泳碰到水库放水，4个小时才从下游游回来，搜救我尸体的人谁也没想到我活着。

无辜卷入群体事件，被几百人追着打。

被围堵在一个小屋子里的时候我就想：我今天要是能出去，以前所有的事都不叫事，以后所有的事也不叫事；我想回家，不能被打死，没钱能赚，没命能活么？

我媳妇怀孕着呢，我得给自己拼一把！

后来我活了，只是被拘留而已，感谢警察。

很多时候遇到挫折的时候，在媳妇怀里深吸一口温暖，感慨自己已经不再孤单。

即使有一天我再次一无所有，无所谓吧！怎么说也是有家的人了，

有家，就啥也不怕了。

我与夫人的婚姻从比较现实的角度对彼此都不算是合适的结合。

当年她富，我穷小子配不上。

但所谓爱情，正是在面对如是鸿沟的时候，对所谓障碍的无视：

既，世上只有你与我适合，再无其他。

所谓合适的婚姻就如我父母一般，门当户对，物价局局长的长女嫁给审计局局长的大公子。

看似美好，其中冷暖心中自知，所以打小的记忆就是他们打架后问我比如“离婚了孩子你跟谁？”这种纠结问题。

当然我也在社会混迹多年，对纯洁爱情的信念早已不复当年那般坚定不移。

但也很多时候很庆幸，在我与夫人仍然相信真爱的年纪彼此相遇并傻乎乎的幸福生活至今。

父亲的去世是在年的2月14，当年的情人节，丧父之痛让我一度放弃高考。

很多年回想当初，父亲在北京住院的那些日子，因为白血病和多年饮酒的肝肾衰竭，卧床的父亲每天都望着病房的窗户，那是一种不甘心，明明知道世界美好却无力继续留下的不甘心。

大学期间父亲死去之前的眼神成为了我的梦魇，我不停在游走在各地，寻找那眼神寻求不到的生命的真谛。想寻找到某种支撑，成为当我生命走到尽头的时候，对自己人生意义的支撑。

整整大学四年和毕业后的两年，我陷入到的旅途的疯狂，我虽然穷，但好在多年运动员身体强壮，能够支撑我睡大街、睡马路、睡山洞、睡房顶，直到后来我遇到了夫人。

夫人当年刚进入某全国重点高中任物理老师，所以对穷小子我的示爱虽然自己心动，但岳父岳母大人还是对我颇不削的。

记得第一次去岳父家吃饭还是夫人花钱给我买了两瓶“五粮春”送给岳父，吃过饭后夫人在我走后问岳父对我印象如何，岳父说：“这傻小子倒是不挑食”。

哈哈，当年的心酸，现在的笑话。

所以很多时候当小辈问我爱情该如何如何的时候，我很难回答，因为我的社会阅历和自己的亲身经历给了我完全不同的两个答案。

记得当年4月19日我准备离开四川赶往广东工作的时候，夫人对跟我一起走的请求略犹豫，当时我说了这辈子最靠谱的一段胡话：

人生的路很长，长到有很多岔路口；

当我们走到这些岔路口的时候我们就会犹豫：左边也不是，右边也不是。

如果你跟我走，你可能后悔，后悔跟我一起吃苦；

但如果不跟我走，你肯定会后悔：

后悔在自己曾经美貌且青春的时候，没珍惜那个年纪里这世上最爱你的一个。

跟他走吧，走是可能后悔，不走是必然后悔；也没准儿，将来也就不后悔的幸福的生活在一起了呢；

所以，跟我走吧！

于是，夫人辞职了，那是年的4月19日。

很多时候我都在想，曾经在路途中苦苦寻求的东西在终点能够找到，也未尝不是对路途的最好的一个说法，当然其后的这么多年里，我仍然在路上，也去过更多的地方。

但有些事慢慢看开，比如生命的重要，比如爱情的可贵，比如当年病重的父亲为什么在一个窗户的景色里苦苦寻求——只要生命继续，对幸福的向往和对梦想的追求也永远不会停止......

注释：本文编选自知乎匿名回答

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